我现在有一个毛病

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　有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去。等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧。

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两个猎人拖着他们的猎物——一头死鹿到他们的卡车那边去，另一个猎人独自拖着他的猎物走，“嗨，”那个单独的猎人说，“我不想对你们指手画脚，但是如果你们拖鹿的那一头，会好拖一些，因为那样鹿角就不会戳到泥土里边了。”
　　当那个猎人走远之后，这两个猎人决定试试他的建议，过了一会儿之后，其中一个对另一个说：“咱也学了一次精明，那家伙是对的，拖鹿的这一头好拖一些。”
　　“没错，”另一个补充道，“但是我们离我们的卡车更远了。”

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　今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……

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　　我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”
　　她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”
　　我：“离婚。”

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一个男人拿着一只蓝花碗，非常郑重地对妻子说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”
　　妻子白了丈夫一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

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　我老婆和匹诺曹其实有点像。每次她对我说谎，她的鼻子就会肿起来。对，是我打肿的！

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　我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力！于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。

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　电视台里面好像有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。

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前面坐着一男一女,女的在用护手霜。
　　男的说：“我也要用。”说着随即把手伸了过去。
　　女的看着男的毛茸茸的手说：“这手还用护手霜啊？该用护发素！”

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今天距我开始戒烟已经整整一年了。距我再次开始抽烟则是364天。

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　我女朋友终于受不了周围人们的嘲笑，她拿起剃刀对着自己……结束了一切。真的再也没人拿她开玩笑了，看来她把小胡子剃掉是正确的。

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老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时炸弹，手下叫我黄世仁，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。

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　某女：“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”
　　某男：“不是250的意思么？”

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我爸才叫冷，那天他和一个叔叔讨论蚊子多的问题，说了这样一句话：“那蚊子多的呀，把我六岁的儿子差点叮成七岁！”

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七旬的老爸记忆力逐渐减退，说要让医生看看。回来我赶紧上前询问。
　　老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药名的后半截，把前半截给忘了。”
　　我急忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”
　　老爸想了想说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”

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传说李白预测了超女，杜甫预测了药家新。
　　于是乎在某个夜黑风高的夜晚，李白：“我被预测了超女。”
　　杜甫：“我被预测了李刚药家新。”
　　李白：“没想到一千年后你还是忧国忧民。”
　　杜甫：“没想到一千年后你还是小资小清新。”

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一天你获奖免费坐飞机旅行。
　　悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。

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　雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！

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　车站售票窗口前，一位同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”
　　售票员想了想，答：“想站在一起就在一起，不想站在一起就不在一起……”

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有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”
　　这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。
　　那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个！”
　　原来，她们喊的是“摔一个”，而不是“帅哥”。