你们在寻找什么

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营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。
　　“你们在寻找什么？”营长问。
　　“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

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　老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”
　　我：“便宜点嘛，十块钱三双！”
　　老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了……”

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　一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。
　　这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

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导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”
　　然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”

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网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。
　　然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊...”

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老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”
　　学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”
　　老师：“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢？”
　　学生：“不知道！”
　　老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”

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化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？”
　　学生：“当然不会！”
　　教授：“很好！你能解释一下吗？”
　　学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”

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学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！
　　男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”
　　美眉一看表，回答：“哦，八点半。”
　　男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”

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　某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。签完字后学生都买个烤红薯表示感谢。
　　来找签字的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，韩寒路过，看见此景感叹道：现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。

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后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？”
　　学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”
　　后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”

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供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。没五险一金。
　　大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”
　　一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”
　　老板说：“你怎么应对的？”
　　这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

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应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。
　　经理：好啊！
　　应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！
　　经理：为什么啊？
　　应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！
　　经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？
　　应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。
　　经理：这样啊，你回去等我们电话知道啊！

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应聘者：你好，你们那里在招售楼的人吗？
　　经理：是啊。
　　应聘者：你们那里卖楼是站着卖还是走着卖啊？
　　经理：我们这里是躺着卖的。

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应聘者：你好，你们那里在招人吗？
　　经理：是啊，我们在招人。
　　（我感觉这个人可能还行，我想让他给我留一个电话）
　　经理：你可以给我们留一个联系方式吗？
　　应聘者：好啊，我给你留我手机号吧。耶，我手机呢？？老爸，我手机在哪里，怎么不见了？
　　经理：不要慌，慢慢找啊。
　　应聘者：哦，在这里，在我手上，我现在正在使用！

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经理问：“请问对于上司的交代，你应该如何应对才能顺利升迁？”
　　应聘者回答：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”

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