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发几个笑话

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发表于 2013-2-25 20:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。
  一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。
  农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。
  过路人:发生什么不幸了?
  农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻
  过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。
  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
  过路人:那接着呢?
  农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满, 她又用右腿把桶踢翻了。
  过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。
  过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。
  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
  过路人:还有什么?!
  农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了...
 楼主| 发表于 2013-2-25 20:29 | 显示全部楼层
在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
 楼主| 发表于 2013-2-25 20:29 | 显示全部楼层
有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麽罪呢?女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗NIANG养的!」神父:为什麽?他对你做了什麽吗?女孩:他…他摸我的胸部。 神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯…是的。神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩:但是…又把我的衣服脱掉…神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服) 女孩:是的,是这样子没错。神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩:然后……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父:(笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩:(数分钟后)是的…就是这样子神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个狗niang养的!!
 楼主| 发表于 2013-2-25 20:30 | 显示全部楼层
有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就干你”
 楼主| 发表于 2013-2-25 20:31 | 显示全部楼层
老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样
 楼主| 发表于 2013-2-25 20:31 | 显示全部楼层
女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」
女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」
女佣C:「我最可怜,每天都要一直说"不,太太;不,太太"。」
  
 楼主| 发表于 2013-2-25 20:32 | 显示全部楼层
老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“了!”
发表于 2013-2-25 20:32 | 显示全部楼层
我喜欢笑话``谢谢分享!
发表于 2013-2-25 20:33 | 显示全部楼层
有色笑话
 楼主| 发表于 2013-2-25 20:36 | 显示全部楼层
皇帝睡觉是国税
  乞丐睡觉是地税
  和老婆睡觉是个人所得税
  和小姨子睡觉是增值税
  和小姐睡觉是印花税
  与情人睡觉是偷税
  有女人不睡是漏税
 楼主| 发表于 2013-2-25 20:36 | 显示全部楼层
一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。  
  
  隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!
 楼主| 发表于 2013-2-25 20:37 | 显示全部楼层
一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸说:
  「爸,心有脚吗?」
  爸爸指了指心的位置说:
  「心在这里怎么会有脚呢?」
  小明就回答说:
  「喔!」,
  接著小明就走进厨房问妈妈说:
  「妈,肝有脚吗?」
  妈就指了指肝的位置说:
  「傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?」
  小明又说了:
  「可是昨天晚上我明明听到...心肝宝贝...把脚打开呀... 」
 楼主| 发表于 2013-2-25 20:38 | 显示全部楼层
一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:”这么多婚外情事件,什么社会!”
    
    官夫人接道:”就是嘛,通通该抓去枪毙!”
    
    大官若有所思地凝视官夫人,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?”
    
    “怎么问这样的问题?”,官夫人惊问。
    
    “不要逃避,回答我的问题!”
    
    “那,”官夫人显然被被吓到了,“你先答应我你不会揍我。”
    
    “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
    
    “好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次。”
    
    “三次?!”大官急了,“哪三次?”
    
    “第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就门面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我……”
    
    “难怪,原来是你为了我……那第二次呢?”
    
    “第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我……”
    
    “噢,你还是为了我……那第三次呢?”
    
    “第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?……”
 楼主| 发表于 2013-2-25 20:39 | 显示全部楼层
甲乙一对好友婚前相约喝酒。
  甲说:我问过未婚妻,她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱长得太一般,有个桔子就够我啃一世了。
  乙说:我也问过未过门的媳妇,她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧,咱家底寒酸,有个鸡蛋就够一辈子啦。
  二人择同一日成婚,次日相聚喝闷酒。
  甲说:我被媳妇骗了,万万想不到,金桔也叫桔子。
  乙说:我也吃了媳妇的哑巴亏,荷包蛋也叫鸡蛋。
 楼主| 发表于 2013-2-25 20:39 | 显示全部楼层
某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。
  黄教授问大家一个问题:
  「为什么男"上面"是一个田字呢?」
  「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。
  「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么"下面"有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。」
  阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人吗?」
 楼主| 发表于 2013-2-25 20:39 | 显示全部楼层
有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在"行房"。
  有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。
  回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
  可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??
  先生很正经的说:"我是来杀你的,那你呢?"
  太太很害羞的回答:"我是来自杀的"
发表于 2013-2-25 20:40 | 显示全部楼层
插楼主一个队,楼主继续!
 楼主| 发表于 2013-2-25 20:40 | 显示全部楼层
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」
  
   当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是位置却不对了。
  妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了。」
  丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」
  妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在*近草丛里,呶!现在都快到头了....」
  丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
  於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼**,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」
  妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错!」
  丈夫大怒:「胡说八道。」
  妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」
 楼主| 发表于 2013-2-25 20:41 | 显示全部楼层
一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有 成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。 第二天, 他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
 楼主| 发表于 2013-2-25 20:42 | 显示全部楼层
一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院,等了n个小时,医生出来告诉他,是龙凤胎!他欣喜若狂:我做爸爸了!这时医生满脸愁容地说:男孩子鸡鸡长在脸上,女孩子咪咪怎么长在背上!某君呆在那,还没明白什么原因。
医生问:你是不是老看帖子不不回呢?
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